Кому живется проще: фаворитам или же подчиненным? Возможно ли (и надо ли) заставлять рядового против его воли вырастать до генерала? Об данном - наш диалог с психотерапевтом Кемеровского городского центра медико-помощи психолога общественности Валерией БОРИСОВОЙ. - Валерия Анатольевна, при слове “фаворит” у множества встает образ крепкого, убежденного внутри себя человека, могущего подчинять находящихся вокруг собственной воле, удачного в делах.
Вследствие этого вопрос: лидерство - данное дар божий, врожденное свойство нрава или же уровень качества, которое возможно воспитать в произвольном среди нас, бы было желание? - Вроде как, все мы ребята собственных опекунов, недаром так как существует пословица про яблоко и яблоню. То имеется любой ребенок с самого начала появляется с заблаговременно явной программой, у него словно имеется сценарий жизни, обусловленный родительскими генами.
Прибавьте ко мне еще яркое влияние, которое опекуны оказывают на живущих вблизи ребят: в случае если мать и отец с амбициями и куда-то устремляются, то их ребята, по всей видимости, станут тянуться за ними. Если взглянуть под другим углом, окружение имеет возможность сыграть некую роль в “переписывании” сценария. Больше всего данное случается тогда уже, как скоро меж опекунами и ребятами существует неприятие или же в том числе и неприязнь. Я принимаю во внимание доктора, коей в мединституте обучался исключительно на “очень хорошо”, был занимателен снаружи в общем-то имел, на первый взгляд, все посыла чтобы стать эффективным.
Но данный юноша подрастал с совсем твёрдой, авторитарной матерью, коя по складу нрава была безусловным фаворитом и уничтожала всех, а во-первых отпрыска, решая за него практически все. В результате он женился на даме во много раз ниже себя по интеллекту, они с ней родили пяти ребят, живут совсем бедно, совместно выпивают… Но при всем при этом никто не устанавливает ему собственную волю. То имеется налицо - протест, антисценарий. - Но так как антисценарий необязательно имеет символ минус? - Нет, еще бы.
И у ведомых опекунов ребенок имеет возможность стать фаворитом, в случае если, напротив их жизненной позиции и в следствие неких наружных событий, попытается пробиться в жизни. В один раз к нам в центр попала юная из профтехучилища. Она была сирота, дочь опустившихся пьяниц. Но при всем при этом она имела массу интересов и способностей: и пела, и вышивала, и довольно много просматривала, и установки по поводу ранней половой жизни имела совсем жёсткие. Но специалист по психологии ПТУ как-то поймала ее нетрезвой и отослала к нам. Юная дала согласие: для нее было крайне важно не скатиться, не отправиться по стопам матери и папы. Она желала одна строить собственную судьбу.
- Как, не надеясь на капризные события, целенаправленно воспитывать в ребенке лидерские свойства? - Для начала - не требуя от него беспрекословного подчинения. Почти все опекуны сейчас сетуют на то, что целый день должны осуществлять контроль свое чадо: как скоро пришел со средние учебные заведения, своевременно ли перекусил, устроил ли уроки… Этим они воспитывают подчиненных. Ребята резко пристращаются к этому стилю общения и извлекают из него бесспорные выгоды: им так эргономичнее, за них все уже принято решение, не стоит брать на себя ответственность.
Практически постоянно сыщется кое-кто, кто устроит данное за них. А в случае чего не окажется, имеется на кого свалить вину: “Данное не я, данное вы мне так велели!” К слову, почти все совершеннолетние, вежливые в этом вот духе, всю жизнь после этого испытывают страдания инфантилизмом, виня в собственных неудачах кого угодно, но исключительно не себя. Воспитать фаворита во много раз не простой. И сделать данное возможно, исключительно задавая ребенку вопросы, помогая ему рассуждать и формировать собственную свою позицию.
Опекуны совершают погрешность, когда, взамен того дабы задавать вопросы (”А ты как мыслишь?” “А тебе данное нравится?” “А какие данное станет иметь результаты?”), легко резюмируют прецеденты, давая ребятам готовые ответы. Так стремительнее и несложнее. Исключительно ребенок при всем при этом не обучается расставлять приоритеты, не прикладывает упрочнений к тому, дабы выбрать, не пристращается отвечать за собственные действия. - Значит ли данное, что, действуя в полном соответствии с законами педагогики и психологии, возможно “вылепить” фаворита из всякого человека? - А для чего?
Почти все люди удобно ощущают себя и в роли подчиненных - не поскольку с данной ролью смирились, не будучи талантливыми на наибольшее, а поскольку это как раз их стиль поведения. Как-то к нам обратилась бабушка по поводу собственной внучки-ребёнка. Привела юную и говорит: “Устройте с ней что-нибудь, она эта пассивная, эта аморфная, легко жуть. Ей станет совсем не легко в жизни!” Стали расспрашивать старушку, на кого из опекунов юная смахивает, она и говорит: “Ну, копия папы, того также с места не переместишь”.
То имеется ребенок унаследовал темперамент опекунов. С чего же ей быть сверхактивной? Так как от осинки не родится апельсинка. Стали говорить с юной и стало известно, что она от данной собственной “тихости” никак не испытывает страдания. У нее красивые отношения с опекунами, с детьми в классе, она не вступает ни в какие инциденты и так оберегает себя. То имеется практически никакого внутреннего несоответствия (вот, я желала бы стать другой, да не имею возможности) там нет. А имеется амбиции старушки, коя желает, дабы внучка опередила себя саму и почти всего достигла в жизни.
Чтобы достичь желаемого результата она желает выдернуть юную из ее ниши. Но выдернуть при таком варианте обычно значит сломать. Вот если бы юную не организовывало ее положение, в случае если бы ей лично хотелось изменяться, возможно и надо бы было ей помогать. Фаворитом она все равняется бы не стала, но наиболее пробивной - да. В этом же случае наша помощь заключалась в том, дабы поменять не ребенка, а отношение к нему со стороны старушки, дабы она обрела внучку таковой, какая она имеется.
В предстоящем данное согласие с близкими непременно может помочь юной преуспеть в жизни, поскольку не только фавориты, ведь и подчиненные также имеют все шансы быть успешными. - По другому говоря, не необходимо рядового против его воли заставлять вырастать до генерала? - В случае если опекуны умные и видят в собственном ребенке лидерские свойства, их цель - оказать помощь ему реализовать данный потенциал. А в случае если ребенок по складу нрава негромкий, не надо заставлять его прыгать повыше головы.
Так как в случае если вы будете навязывать ему собственную волю, у него разовьется невротическое состояние, стойкое недовольство собой, а в подростковом возрасте такое может вызвать бурную реакцию неповиновения. Пару лет назад у нас лечилась учащаяся ВУЗа с попыткой самоубийства. Опекуны, основным образом папа, возлагали на нее немалые ожидания, “проталкивали” ее где исключительно имели возможность и при всем при этом очень сильно опекали. Вынудили поступить в университет на респектабельную специальность, а она не стала справляться с нагрузкой, поскольку ей данное было неинтересно. Тогда уже папа внес предложение написать за нее курсовую службу.
Юная категорически отказалась и испробовала одна - и вовсе не сумела, очень очень многое уже за нее устроил отец. Было замечено стойкое чувство беспомощности, ужас жизни. А ребята долго в этом состоянии жить не имеют возможности, и она наглоталась пилюль. Не в следствии безразличия опекунов к ее участе - в следствии их излишней любви. - Подростковый возраст как говорится довольно часто именуют критическим…
- Да, кроме того у наружных, на первый взгляд, неприятностей, связанных с данным возрастом - демонстративного поведения, рвения к самодостаточности, вызывающих имиджей и т.д., - имеется внутренняя, физиологическая подоплека. С 12 до 18 лет в организме школьников происходят кипучие перемены: у них неравномерно растут разные части тела и внутренние органы, изменяется гормональный фон, складывается абстрактное мышление. Они пробуют понять себя в нашем мире и порвать “пуповину”, связывающую их с опекунами. Они начинают сомневаться в том, что верно, а что нет. Данное неплохо. Здоровый человек - данное человек не уверенный. И личность складывается исключительно спасибо сомнениям: “А так ли я поступаю?
А того ли авторитета слушаюсь?” Непосредственно в данный период и существенно оказать помощь ребенку выработать свое отношение к жизни. Подростковые путчи в данном возрасте - не что иное, как рвение наказать опекунов, касающихся некие очень важные, на их взгляд, вещи. - Как поступить совершеннолетним в том случае, когда бунт берет на себя совсем ожесточённые формы, наподобие поползновения свести счеты с судьбой? - Для начала - проанализировать собственные отношения с ребенком и откровенно сообщить, в нежели вы были неверны.
И не только себе сообщить, ведь и ребенку также. Действительно совершеннолетним крайне важно научиться не опасаться совершать промахи и признаваться в данном, показывая , что эталонов в жизни нет, как нет и людей, кои не делают ошибки. Этим они помогут ребенку вырастать решительным внутри себя. - В случае если ребёнок уже сложился как ведомый и попал в плохую фирму, возможно ли ему оказать помощь? - Помогать возможно в произвольном возрасте. Снова же не навязывая собственную позицию, а спрашивая. Не надо сказать: “На тебе там, как на дураке, выезжают”.
Так как ничего, помимо возмущения, данное не вызовет. А надо подвести ребенка к тому, дабы он лично данное осознал. То имеется с ребятами надо раз-го-ва-ри-вать! - В некоем изыскании я прочитала, что среднестатистическая семья расходует на общение с ребятами пару мин. В сутки - не больше 10, в случае если не совершаю ошибки. И не поскольку опекуны эти невнимательные, а поскольку всем нам сейчас вправду некогда. - Все дело - в качестве общения.
Опекуны, в случае если они хотят своему ребенку хороша, обязаны научиться руководить собственным временем и осознавать, что им предоставляется возможность сделать ему в маленькие свободные промежутки. А им предоставляется возможность не управлять им, не новости его по жизни, а научить его брать на себя независимые решения. Что смысла находиться с ребенком 24 часа в день, в случае если в результате он делается правонарушителем? На разговор в наш центр приходила мамаша, трое отпрысков коей в возрасте от 8 до 12 лет попали к наркологам с диагнозом токсикомания. А мать ни у кого не действовала, она их “воспитывала”. Вот и воспитала покорных артистов чужой воли.
- В случае если не подразумевать это вот негативное проявление подчиненности, возможно ли заявить, что ведомым живется никак не хуже, нежели фаворитам? - Грубо говоря, да. Главное, дабы сам человек ощущал себя удобно, находился в гармонии с собой и со всем миром. И дабы находящимся вокруг вблизи с ним было как следует. Валентина АКИМОВА. P.S. Во множества мегаполисах Кузбасса сейчас срабатывают телефонные аппараты доверия и центры медико-помощи психолога общественности. Телефонный аппарат кемеровского центра 57-00-03.